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第201章 鸵鸟日记

本书类别:网游 作者:浪子倾城 书名:网游之超级鬼才

现在是28号下午6点了,昨天写的日记,因为某个原因,全部没了。本来想重新写一遍……但是日记这回事,写的就是心情。去重复,心情就变味了。也许是天意吧。27号的日记,再过几天我就会忘记写什么了,世上也再没人能知道我写过些什么了。连我自己都要忘记,是不是意味着,让我忘记杏子?那是不可能的!!!大概再过一个小时,或者两个小时……杏子就会给我答案,不管这个答案是什么,我都会欣然接受,我绝不会强迫她做任何她不愿意做的事情,就算她拒绝了我。

我也一样会祝福她。只是,她现在应该还不知道,我说的那个暗恋的人就是她自己。如果她知道,会不会答应我呢?不过我不打算告诉她。我只是想知道,她对我到底有没有感觉。我不需要参杂些其他东西在里面……鸵鸟日记04-03-28真是好难熬的一天。早上杏子说睡醒之后给我答案。为了这个答案。我整整一天都不在状态。不停的走来走去,要不就是对着电脑发呆,却一个字也敲不出来,上QQ也被读者骂……哎,烦透了。等待……我一向最擅长的就是等待,为什么这次我等的这么没有耐心?才短短的一天而已啊。

我真的这么迫切的希望得到答案吗?如果答案不是我想要的呢?还是说,我真的很渴望跟杏子在一起?其实,我已经做好了最坏的打算,这几年磕磕碰碰这么些段感情,没有一段感情是长久地。不过每一段感情,都是善始善终。我只是希望,我和杏子之间。不要闹的很不愉快就好。晚上,她的手机没缴费,因为下雨也没来上网。她让我继续买彩票。我理解为,她让我追她……说实在的。这样的结果在我地意料之外。荷花对我很好,而且我也能感觉得到。她已经把自己副入我女朋友的这个角色中……虽然我从来没有这样正式而直接的提出过。

我原先想到的,就是杏子如果拒绝我,我便死心,让荷花继续当我的女朋友好了。如果杏子答应了我,我便马上跟荷花说清楚。可是现在。我该怎么办呢?直觉告诉我。应该和荷花说清楚。因为我实在没有想过,我会和她在一起,我们会有未来……可是我不敢开口,这样做,是不是太伤害她了?她正沉浸在我女朋友这个角色地喜悦当中啊?我应该找一个什么样的借口。给她暗示。让她知难而退呢?鸵鸟日记06-03-29雨天今天下好大地雨啊。不过我好开心。因为小T和小W终于开始吃东西了。

哈哈,我太兴奋了。也许是小说家的神经质,现在我很容易就开心。也很容易就不开心。刚刚看到艺术人生里的作家访谈,张悦然,步非烟……还有我最喜欢的颜歌……原来,所有从事文学工作的人,敏感是一个共性。而大喜大悲是一种天赋。我约杏子一起吃早餐,她拒绝我了。刚打她手机,关机了,大概她在睡觉,而怕我打扰她吧?其它她大可不必如此,只要她告诉我怕被我打扰,我绝不会去打扰她地。对于我和杏子的未来,我充满了迷茫。也许,决定权不在我,也不在她,而在天吧。

天意不可违!如果上天真的认为我们无缘,我也不会强求。除了感情,我还有太多地事要做,我还有太多太多的责任。那天晚上婶婶跟我谈了很多很多,她是一个很有思想觉悟的人,让我很喜欢跟她聊天,真的,我说的话,她能听懂,我很高兴。如果她是我的妈妈就好了。婶婶鼓励我去读书,还说赞助我,虽然我拒绝了她的赞助,但是我还是心动了。也许我真的该去读书。现在我才22岁,如果把身份证上的年轻改成20岁或者19岁,应该也没人看的出来。我总不能一辈子就这样每天游戏人间的生活吧?何况以后我会有一个家。

家啊,对我来说,真的太遥远主遥远了……我真的要去读书。明年我就会去报名,因为今年我要攒学费。哎,谁叫我花钱没有节制,赚了一点点钱都花了。要不然,我可以赶着今年去报名了。不过不管怎么样,我是不要婶婶的钱,而且我也不能从我妈那里拿钱,不管是我的,还是她自己的,我都不能拿。要读书,我只能在今年内,很努力的赚钱!其实我很想杏子跟我一起读书……我试探性的问过她,她没做什么表态,看的出来,他认为自己年纪不小了,大概现在去读书也不太现实了吧?也许只有我这样神经病的人,才会在22岁的年纪还想去读书,而之前,却是我自己把美好的前任毁了。

杏子有句话说得很对,每个人做什么事都有他的理由!之前我错过了,我心里很清楚,我的那个理由是那么的无可奈何!没人明白,每次我去大学校园里,那种心痛的感觉……我不知道杏子怎么想,但是我知道她是个很有潜力的人。所以我其实也好希望她去读书,深造,而不是像她自己说的,低的不愿意,高的怕累,所以就高不成低不就!可惜,我自己的学费都要想办法,要不然我一定会劝服她跟我一起去读书,她的学费由我出。钱啊,有时候真觉得钱很重要。

真的,真的,很想去读书。今天早上,又去了石峰公园。两角钱的表白,我想,杏子应该很明白我对她的感觉了。可惜,她还是没有任何表示……还有彩票,也许我真的天生命坎,两张彩票都没中啊。哎。其中一张还可以把票根留作纪念,另外一张呢?我拿什么来安慰自己彷徨的心?纸船和乌龟……杏子今天也知道了。还是什么都没表示。只说要时间考虑。我真的不知道该怎么做了。本来今天打算约荷花出来,然后清楚的告诉她,我有喜欢的人了,所以只能说对不起……可是见到她,我又说不出口。

荷花真的是个很好的女孩,虽然长的不是很漂亮,但是除了这一点之外,她真的具备所有好女孩的优点了。然而,漂亮并不是我择偶的一个很重要标准。按理说,我和荷花应该顺理成章在一起了。她对我很好很好,我们走在一起,她会主动的牵着我的手,下雨她居然帮我撑,连吃饭都是她吃客……她做个发型也硬要问我的意见,我老说饿肚子、自己又懒不做饭,她便开始学做饭。我不发信息给她,她便会主动发信息给我。还很委婉的说,如果有空别忘了给她发个信息,因为她在想我。

这样的好女孩,我却一直在伤害她。我觉得自己很坏,真的很坏很坏,为什么我不硬起心肠,直接告诉她,我不喜欢你,你别浪费时间和感情了。为什么我不说?真的是我怕伤害她吗?但是拖下去不是更伤害她?还是我心里有一个很自私和龌龊的想法?如果杏子拒绝我,那起码还有荷花能给我些安慰……我很害怕。这样的想法让我自己都很讨厌自己。为什么要把一个无辜的女孩扯进我和杏子之间?那次该死的相亲啊?真希望我从来都没有把她拖下水!我对杏子,我不知道算不算好。

但是我心里却很在乎很在乎她,她在我心里一直是个很好很好的女孩,我自己也算不清楚,我对她到底喜欢多久了。但是我可以肯定,她一直是我心里很好很好的存在。这几年,我反省自己,改进自己的缺点,让自己变的成熟稳重一点,无形之中,我参考的目标便是杏子。如果有人问我我认识的人里谁对我最好,那个人肯定是我爷爷,但是如果问我谁的人格魅力最好,那就是杏子,最少在我心里是!如果杏子现在有对象了,我绝对不会再去缠和了。因为我对她的尊重胜于对她的爱。

所以祝福她比拥有她对我更有意义。可是现在她过的并不是很好。感情状态空白,工作也不太顺心还很累,生活也是一团糟,胖乎乎的不说,体质还很差,走几级台阶就气喘吁吁,爬山就更为难了。看到她这样,我真的好心疼。如果她过的幸福,就算我一辈子都见不到她,我也情愿。但是她……我只希望我能让她变的开心一些,幸福一些,健康一些。我在乎地人,一定要开心快乐的生活。呵呵。我突然有个邪恶的想法。如果她答应做我的女朋友,以后我每次跟她约会。都带她去爬山。

哈哈……估计要气的她吐血!如果她拒绝我我想,大概我以后都很难去面对她了。也许就手机保持联络吧。而且,如果我真的和荷花确定了关系。以后我就不会再和任何女孩有拉拉扯扯的关系。不管是避嫌还是避免尴尬。我都应该和杏子保持距离的,不是吗?杏子,不管你是否决定和我在一起,你都一定要让自己快乐,健康。知道吗?如果有一天你会看到我写的这些话,那么请你记住。也许我不会追你、等你很久很久,但是我对你的爱,会一直延续很久很久……直到一辈子……不管将来你我会发展到什么地步,你都是我最重要地朋友,是我心里最在乎的红颜知已!当你年垤这些话的时候,绝对是你给我了答案之后的事情。

如果你不是以我女朋友地身份看这些话,那么就请你记住,以后你我地生命里,我们彼此会慢慢的消失……但此情永追忆!鸵鸟,永远爱着那只笨笨的乌龟!今天给小T和小W买了一个很大的箱子当“家”。我还找了很多漂亮的鹅卵石,还有田螺……一个简单的家就成了。明天再去挖几条泥鳅,再钓几条小鱼回来,那就很整齐了,一个比较完事的生态环境。对了,还要找一些浮萍之类的水藻。哎,天啊,居然特意跑去市里,居然忘买龟梁了。可恶的杏子,居然不提醒我。

哼!呵呵,大的叫小T,小的叫小W。以后小T就可以欺负小W了。娃哈哈∼∼∼∼小T,踩,狠狠的踩,扁,狠狠的扁。对小W要凶狠一点啊。哈哈哈哈哈现在是下午4点整,杏子说下班之后会给我一个答案。也就是说,如果没有意外,再过几分钟或者更长一点点的时间,我便可以结束内心的忐忑和彷徨了。真的,我心里完全没底!我不知道答案是什么……杏子从来没有竟未过我什么。不过,我真的好想好想与她携手一生。有句话叫做执子之手与子偕老。这便是我向往的爱情。

也是我希望给杏子的爱情和一生的承诺。好像我从来没有亲口跟她说过,我喜欢她,更加没有给她过任何的承诺,可是我却老是催她给我个答案,大概我有些过分了。不过杏子就是我心目中的杏子。不管她的答案是什么。我都会坦然接受。并且,祝福她!我不想给她任何承诺,因为我自己都不能肯定的事,又如何对她做出承诺?以后会怎么样,谁都不知道。能够在一起,便是缘分,我会好好珍惜,不能在一起,我们还是朋友。今天去参加了姥姥的丧礼,虽然她是我们易家的本家祖母,但是说实在的,因为平时来往不多,所以对她的死,我没有特别的伤感。

只是我知道,在正月十四(抑或是十三)那天,我和奶奶去给姥姥拜年,她那时候精神还很好,吃饭也利索,除了有点老人痴呆之外……短短一个月的时间,她便过世了。今天在等待结果的时候,我真的感觉人生的无奈和无常。我经历的和承受的,已太多太多,现在我终于找到了一样我很想去珍惜的东西,就在我刚学会要珍惜的时候。然后,我却没有这个机会。中午荷花给我开个了很大的玩笑,后来说是给我提前过愚人节。我真是,嘿嘿,被气得无话要说。真希望,现在也是在体味愚人节的心情。

可惜我知道,不是。我那么的想逃避现实,但不代表我看不清现实。现实,也许真的太现实。理想的东西,永远也不会在现实中遭遇。菜单……短信……收件箱……选项……删除全部是OR否?片刻的犹豫之后,我很干脆的点了是!短信能够很轻易的删除,但是心里的感觉可以吗?爱的感觉,和痛的感觉可以吗?真想把自己的记忆全部删除……只留一片空白!。

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